Churrasco na República

História nova, mesmo personagens. Alguns novos, mas para preservar a identidade deles, vamos inventar nicknames. Nessa história participam eu, Nathan, Cebolla, LG, Wow e mais alguns amigos, também presente o segundo colaborador desse blog, o Raphael Mãozinha. E podem acreditar, quem se deu mal dessa vez não fui eu... ou não.

Depois de alguns meses de convivência, a galera da república (que eu frequento constantemente, já chegaram a me cobrar o aluguel) e eu decidimos que estava na hora de fazer uma confraternização. Um churrasco pequeno, reunindo somente os amigos mesmo, porque não podíamos fazer muita algazarra. Até porque o apartamento é pequeno e só possui dois ambientes: o lado de dentro e o de fora. Assim, planejamos tudo. O valor que cada um teria que pagar, o que iríamos beber, as bebidas e o álcool. Ninguém pensou na carne, de começo. Pense comigo, quem vai pra churrasco pra comer ? Se for pra comer, que coma em casa. Eu vou para um churrasco pra beber.

Contabilizamos tudo. Despesa com bebida, com comida e o que cada um que iria no churrasco teria que pagar. E fomos avisando todos que iam no churrasco, quando era e quanto teriam que pagar. Todos ficaram avisados. Recolhemos parte do dinheiro e saímos a busca de promoções, lugares baratos pra comprar a cerveja. Quanto mais barato você pagar em cada cerveja, mais pessoas bêbadas ficarão durante o churrasco. Era uma conta diretamente proporcional, não tinha erro.Era óbvio que um churrasco tão bem planejado como foi, não terminaria 100% bem.

O churrasco seria na quinta feira, logo na quarta a noite estava tudo... na mesma. Nada comprado, só tínhamos arrumado uma churrasqueira elétrica e correndo atrás de preços baixos pra poder compra as cervejas ainda. Depois de eu e o LG andarmos muito, descobrimos que o melhor negócio era comprar as cervejas em garrafas de 1 litro. Fizemos as contas e o LG achou que 12 garrafas eram o suficiente. Eu, muito bem ensinado nesse tipo de conta, falei que ia faltar. Ele me chamou de doido, cachaceiro e disse que 12 litros de cerveja era muita cerveja e mais que o suficiente. Eu não discuti, sabia que não ia dar, eu me conheço.

Compramos as cervejas e botamos na geladeira pra gelar. Nessa parte da história, só faltava um dos componentes do churrasco: a carne. Apesar de que pra mim e alguns amigos, essa parte é totalmente irrelevante. Compramos a carne praticamente na hora do churrasco. Um amigo nosso falou que quando ele fez um churrasco na casa dele, comprou a carne a quilo que já vinha no espeto. Como ninguém ali era um mestre em corte de carne pra churrasco, ligamos para esse lugar e vimos o preço. Até que alguém vira para esse nosso amigo e pergunta: 'Aqui, será que 1 quilo de linguiça dá pra vinte comer?'. Gargalhadas na cozinha, compramos a carne pelo telefone. Isso já era quase 13:00 e, lógico, já tinhamos começado o nosso churrasco. Quem chegou depois disso já saiu no prejuízo.

Ah, vale lembrar que o Wow não gosta de cerveja. Ele bebe 2 copos, faz cara de vômito e enxágua a boca com vodca.Também vale lembrar que quando cinco homens estão reunidos, não se importam muito com a comida. Então a gente contou com a ajuda de uma amiga, a Sr. T, que se disponibilizou a fazer uma comida decente pra ajudar no churrasco. Te digo que se não fosse ela, a gente ia comer miojo sabor galinha caipira antes de começar a beber.

Começamos bebendo nossa cerveja geladinha, carne na churrasqueira, música alta. Como o LG não gosta de funk, de provocação, coloquei 'Kika no calcanhar' pra tocar. Olhei pra ele e comecei a rir. Ele falou assim:
-Cara, daqui a pouco eu não vou nem lembrar que isso tá tocando e vou começar a dançar.- E começou a se remexer loucamente. Parecia que tinha entrado um besouro pela camisa dele. Sério, aquilo me assustou.

Começaram a chegar nossos amigos, pessoas que chamamos para o churrasco (ou não) e se sentiram em casa. Em certo momento da 'festa', eu arrumei os quatro copinhos de dose que eu ganhei de presente de natal do Mãozinha (muito obrigado, Mãozinha) e falei:
-Quem é macho pra virar uma dose de vodca comigo?
Na primeira vez, chegou a fazer fila pra virar, ficamos disputando pra ver quem iria ser o primeiro grupo a beber a vodca. Juntou eu e mais três, enchemos as doses e falamos: Viva. Lá se foi a primeira de muitas viradas da tarde. Sim, a gente estava bebendo vodca a tarde, no calor. Depois de um tempo, juntamos para a segunda virada. Mesmo grupo. Na terceira, uma pessoa já havia desistido. E entre as viradas de vodca, cerveja pra dentro. Depois da quarta virada, já não havia mais tato, não sentia mais nada. E ainda assim conseguimos beber a vodca toda.


Agora vem o foco da história. Dois trechos que são muito importantes. Primeiro: o nosso amigo Wow, que só bebia vodca, já tinha parado de beber a tempo, porque a onda de bebidas quentes tombam quem não tem A prática. Ele sentou no sofá e conversou com a galera, normalmente.Quando ele levanta e vai na cozinha, sai batendo e esbarrando pelas paredes da cozinha e pára na janela, com metade do corpo pra fora (Obs.: 9º andar). Tiramos ele da janela e botamos ele pra sentar de novo no sofá. Nisso que ele senta, o Cebolla deita e encosta a cabeça na perna dele, e eu estavaa bem de frente pros dois. Eu acredito até hoje que algum santo passou perto do Cebolla na hora e falou: 'Meu filho, levanta daí AGORA!', porque não demorou 2 segundos desde que o Cebolla levantou, o Wow mandou uma vomitada fenomenal no sofá e cadeira, no meio da sala do apartamento. E ainda ficou com a cabeça pendurada, com aquela babinha escorrendo. Eu não sabia se ria ou se ajudava-o. Eu e o Nathan o levamos pro banheiro e botamos ele pra tomar um banho gelado. Eu dou as costas e ouço um barulho alto, que eu juro que foi o Wow caindo no banheiro. Mas ele nega, falando que queria apenas sentar no box.


O segundo episódio foi tão engraçado quanto. Se você não achou graça no primeiro, nem leia então, porque vai achar uma merda. Uma das amigas que tínhamos chamado pra ir no churrasco levou uma prima. Mas não fique com a idéia de ' a priminha lindinha da nossa amiga'. Quando eu vi, pensei: 'Que porra é isso?'. Uniforme de escola estadual, batom preto e magra toda vida. O estereótipo perfeito de fã do Nx-Zero. E fraquinha, muito fraquinha pra cerveja.Mas para agradar essa nossa amiga, deixamos ela entrar. Esse tipo de pessoa tinha que ser proibida de entrar em qualquer churrasco, porque não acrescenta em nada. Para um amigo meu acrescentou. Não vou citar o nome dele, porque ia ser uma sacanagem danada com ele (Vou salvar sua vida agora, ein!). Pois bem, essa menina bebeu dois copos de cerveja e começou a ficar alucinada. E começou a dar em cima desse meu amigo com uma vontade danada. Ele, que já estava mais pra lá que pra cá, não pensou duas vezes. Levou pra um canto e pegou a menina. Quando ele volta, eu já estava com o sorriso infernal no rosto, pensando :' Tá fudido na minha mão, você...'. Ele chega e mostra as costas. Parecia que estava com coceira nas costas e pediu pro Freddie Krugger coçar pra ele. E ela saiu sorrindo, se achando a mais bonita do pedaço. Nesse momento, qualquer coisa me divertia, então estava morrendo de rir...

Quando eram mais ou menos 19:30, chegam Mãozinha e Kuruja, acompanhados por alguém que não lembro quem é. Mas nesse horário, já havia acabado a cerveja. Eu, que me sentia bem o suficiente (mas não estava), me ofereci pra ir comprar mais cerveja e vodca. Carne? Nem sonhando. Fomos eu, Mãozinha e Kuruja. Descemos, compramos latinhas de cerveja geladas, compramos a vodca e voltamos. Depois que voltei, me joguei no canto da sala. Quem já esteve bêbado sabe que, no ápice da sua embriaguez, você acha super natural falar e fazer certas brincadeiras que em sã consciência não faria. Eu, que estava jogado na sala, esperei o momento certo pra botar o pé na frente do Kuruja, não pensando que ele podia cair pela janela do 9º andar. Eu achei super divertido e, na hora, faria de novo se outra pessoa passasse.

Perto das 22:00, o churrasco começou a acabar. Pessoas indo embora, fizemos companhia a algumas meninas até o ponto de ônibus e algumas levamos em casa, porque o caminho era um pouco perigoso. Ela realmente achou que com dois caras bêbados seria mais seguro do que sozinha. Chegamos lá e conversamos um pouco. Depois eu e o LG voltamos para casa. Deixei ele na entrada do prédio, e segui meu caminho pra casa. Até hoje eu não sei como cheguei em casa.

No outro dia, risadas e óculos escuros com remédios pra dor de cabeça e enjoo. Mas valeu a pena.


P.s.:Quero deixar bem claro que qualquer comentário nesse post é falso. A minha história é a verdade absoluta desse churrasco, pois fui a única pessoa que estava desde o começo do churrasco bebendo e lembra de tudo.